Acostumem-se com o grande!
Tô cada dia mais cega. E, pasmem!
Achando isso cada vez melhor.
Não ando querendo "ver" certas coisas.
Tenho severos palpites.
E ando apostando coisas comigo mesma.
Posso considerar um vício de risco!?


datas,horas,dias. Apostando a sorte no bolão da própria vida..

Voltei...Dessa vez mais rápido do que o usual.
É que estou realmente precisando desses espacinhos em branco.
É como se eles pudessem resolver parte do que se passa em mim.

Era uma vez um mundinho colorido, daí um dia faltou luz. E ela simplesmente resolveu nunca mais voltar...

Fora do ar, mais uma vez, pra variar.


Não tô mais pedindo, eu tô implorando. Já cheguei no meu limite, por vezes passei dele e cá estou.
Como foi que ainda não enlouqueci!?

Socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!



Obs: Maycon! Que surpresa!
Achei que só moscas passassem por aqui!!
rsrsrsrsr
Tem razão, desculpa, mas eu não me lembro...rsrs
Apesar de não lembrar, obrigada pelo comentário, pode acreditar que fez eu me sentir melhor.
É estranho e envaidecedor saber que alguém eventualmente, pensa em vc sem que vc nem imagine.
Ainda mais quando vc se sente a pessoa menos especial do mundo e; ou; mais invisível. Salvou meu dia!
Beijos!
Só tenho uma retificação: Eu não escrevo bem. Fato.
É vc que quase não lê. Não é possível!! rsrsrsrs

É só que quando o coração fala pela gente, soa sincero.

Oi, vc não é a Railane?

-Abaixo meu rosto, nunca ví o sujeito.Apresso meus passos.Odeio pessoas, principalmente de traços não familiares.

Ei, Ei! Railane! - me tocou o ombro. Odeio que me toquem no ombro.

- É..Er, sou...Sou eu..

Não se lembra de mim!?!?!?

- Hum...Não?

Lá do Niterói Espanha, tive lá umas vezes.. (caralho! Tem 04 anos!)

-(...)Ahhhh...Oi! (sigo sem lembrar)

E aí, tá diferente, com cara de madura..(Não soou nem um pouco bacana)

-é que o mundo maltrata a gente né?(eu tinha 16 anos imbecil)

Hum...Tá trabalhando?

-é, tô indo pra lá...

Aqui, da última vez que te vi, deixei um livrinho com vc..
Hoje vou deixar três tá?

-...(?!!?!)

Lembrei do cara. Era um evangélico, me disse pra procurar Jesus antes que fosse tarde.
Olhou pro meu brinco e disse: cursei belas artes na UFRJ, esses dias estava na minha psicoterapeuta (!?!?!?!?!?!?) e ela me pediu para fazer um desenho...Curioso, desenhei seu brinco!!

- hehehe...(Da pra me deixar ir embora?)

Então minha filha, lá no Niterói Espanha, teve um dia que não gostei..

-Mas porque?

Achei que fosse ouvir música espanhola e o cara cantou a música (e cantou pra mim) é boniiita, é bonita e é bonita...Aí eu não gostei não sabe? Pq Jesus, Jesus não pode querer uma vida dessas pra gente...Essa violência, não tem nada de bonito...A gente até pode ser feliz, mas tem que se agarrar com DEus!!! Então minha filha, desde aquele dia, anotei seu nome num papel, rezo por você tooodos os dias. (!?!?!??!?!) Apareça lá na Igreja....blablabla. E leeeeembre-se! Obedeça seu pai e sua mããããããeee (gritando pela rua, já que a essa altura, já tinha começado a andar)

MAS É SÓ COMIGO!!!!!!!!!

Argh; E geralmente, o papel de louca é o meu.

Me atrasei novamente. E essa história ainda é pior do que dizer que o cachorro comeu seu dever de casa.Ninguém ia acreditar, de qualquer maneira...Até porque, aqui nem é escola.

Tô emburrada. Acho que vou me libertar na Igreja.
Tá, já sei. Piada de mal gosto.

Que fique subentendido meu foda-se de hj.
Ops, falei.

Idéias.Mente.Histórias.Sorrisos.Nervosismo.
Entro.Penso em sair.Quero ficar.Assustada.Extasiada.
Picadeiro.Show.Ir.Felicidade.Finalmente, casa.
Observo tudo que acabo de escever. É obsceno não se entender.
Tem só uma vírgula. Como eu. Uma maldita vírgula. A mesma.

D-E-S-C-O-N-E-X-A.
D-e-s-c-o-n-h-e-c-i-d-a.

Eu tô por ai, em algum pensamento.

Isso me intriga.
Envaidece também.

Apago palavras, mas elas não me libertam.Latejam.

Que mundinho bagunçado esse que tenho por aqui!

Quantas mais longas esperas terei que suportar?

Quantos mais dias sem cor?




Me peguei numa idéia de tentar viver tudo que "preciso", como antigamente.
Livre, categórica, presa a nada, um raio de luz que passa a 100/h.
Sem tempo de pensar, sem parar de sorrir, marcando as pessoas com o olhar de quem nada teme e longe vai.
Só que não dá.
E enquanto eu não me tocar que não dá, a vida não começa pra mim.

A vida passa pela gente bem rápido.
De repente a gente se vê tendo que arrumar um emprego, tendo que largar os filhos, tendo que assumir o tempo que passou sem nem você ter visto e o pior: tendo que renunciar a algumas antigas prioridades.

Hoje eu tenho um dilema.

Eu não consigo me imaginar trabalhando 8 horas por dia, estudando e vendo a Sophia só a partir das 19:00 ou 19:30.
Como poderia isso!?
Como posso deixar o meu bebê por tanto tempo longe de mim?
Ela depende de MIM.
A gente fica bem juntas...A gente brinca, corre, se estressa, se beija, se ama e cresce. Eu a ensino, ela me ensina; uma eterna troca.

Como sacrificar isso?

Eu sei que a vida de todo mundo é essa.
Eu sei que mais tarde ela vai me agradecer por isso.

Mas lá se vai a verdade: eu não estou pronta.
Preciso dela talvez bem mais do que ela de mim.

E não é só nisso que não estou pronta.
Eu não estou pronta para crescer, não estou pronta para as concessões, não estou pronta para os horários, nem para a sala que me espera ou para a faculdade que eu vou trancar.
Não estou pronta para as tardes sem amigas fazendo brigadeiro e nem pronta para acabar com meu tempo livre.
Engano meu, já que o tempo livre se foi a um bom tempo.
Mas caramba, que saudade daquelas tardes sem responsabilidades...Um eterno chegar, tirar os uniformes, dormir a tarde.
A cabeça leve...


Como voltar a ser leve?

Não dá! Viu?
Enquanto eu não me tocar que não dá, a vida não começa pra mim.

Ando tão perdida...

Sabe aquele desespero que significa: "Nada do que eu queria deu certo pra mim e chegou a hora de seguir em frente tentando outro caminho?"

A gente tenta correr, se esconder, fugir. Mas não dá.
Uma hora, os adultos te pegam pelo pé!

Dava chilique quando via pessoas fazendo coisas que não gostavam por obrigação, por ter contas a pagar.
Passei a vida toda achando um absurdo a pessoa se entregar, não lutar até o final.
Mas as necessidades vão surgindo, os problemas começam a te engolir e cá estou eu.
A próxima da fila.

Não é que o mundo engula teus sonhos, é só que eles são engolidos pelo mundo.
Assim, redondo. Mas dessa vez, não é skol.

Aliás, nada aconteceu hoje também!

Nada, nada, nada, nada.


Um dia ainda vou me convencer de que nada é pior do que um tudo mais ou menos.

Mas e um tudo tudo?

Acho que ainda prefiro nada.

Me ajuda a repetir:

Nada nada nada nada nada nada.




Espero não me transformar mais nisso do que o de sempre.

Nada é sempre inofensivo.

Nada! é sempre inofensivo...

Nada é sempre! Inofensivo....


01:12 AM.


De novo: MAIS QUE MERDA!!!!!!!!

Não sou dona de verdade nenhuma, mas controlo muito bem tudo que acontece comigo.

Então vai, me diz porque eu não choro logo de uma vez e pronto?

Amanhã nada aconteceu mesmo!

Uma vez eu li um texto que dizia:

"Melhor ser odiada a viver como um fantasma, ignorada."

Eu, bem idiotinha, achava a idéia um grande absurdo.

Como eu nunca mudo de opinião e dessa vez mudei, resolvi deixar registrado.

é mesmo bem melhor ser odiada a não ser percebida.

Hoje eu sou só aquela velha bagunça.

O bichinho da madrugada me mordeu outra vez.

Que me permitam aquele velho valium.

A ordem dos fatores não altera o produto......................tu tu tu tu tu tu tu

Algumas coisas transbordam mesmo, mas as coisas que me preocupam, são justamente aquelas que ficam entaladas aqui na garganta.

Como vou dormir?

Se pelo menos eu tivesse alguém pra ligar..

Tudo que eu pediria pra ouvir seria o velho e simples: "Vai ficar tudo bem."

Ok. Vou ser sincera. Quero me sentir no Divã*. Não tenho um Lopes*, mas vocês farão seu papel, ok?
Lá vai, vou admitir.
FIQUEI EM CASA HOJE. Era segunda e eu não levantei. Fiquei lá, me fingi de morta, a hora passou. Eu ontem me cansei demais, tive meus motivos e eles foram justos.
Mas passou a hora de descansar.
"When you feel so tired but you can't sleep" Eu queria ter dito isso, mas já disseram.
Enfim, foi exatamente assim.
Levantei, dei uma rodada no meu quadrado, quando então, eu ví!
Lá vinha ele a toda! OOOOOOOOOOOOON, OOOOON parecia um carro de corrida! E era ferrari! Corri o mais que pude e lógico, não foi suficiente. Ele me agarrou com toooodas as forças.
Era o tédio. Me envolveu, me engoliu e me vomitou. Feito aquela cobra.
Mas o veneno era eu. Me melequei toda de mim e não suportei isso. Fui virando uma bola. Cresci, cresci e explodi! Pronto. Agora eu precisava sair. Precisava sair porque precisava contar pra alguém. Liguei pro meu alguém, que é sempre a mesma pessoa. A mesma de 8 anos. HÁ oito anos a minha alguém. Mas hoje, dessa vez, ela não pode ser o meu ouvido. Surtei. Ainda tenho muitas horas pela frente antes do próximo compromisso e isso é bastante assustador. Eu tenho medo de mim. Não consigo ser minha por todo esse tempo. Aonde iríamos parar eu e eu? Não, não dava.
Aí, corri pra cá, meu second life sem gastar dinheiro, a não ser os mesmos 70 reais de velox.
Corri pra cá e comecei a escrever sem pensar, só deixando o dedo ir.
Isso tudo só pra não parar. Só pra não correr o risco de sair de órbita. Meu planeta anda meio avariado.

Ontem fiquei de papo com a moça da Vivo. Ela me ligou dizendo que eu poderia ser titular da minha própria conta. Olha, que coisa. Eu poderia ser a titular do meu próprio número! Quanta independência, pensei.
Falei durante uns dez minutos, Desejei boa sorte no trabalho, disse-lhe que ficasse com Deus. E ela me retribuiu um sorriso...Sei que sorriu. Eu senti.

E eu me senti culpada. Culpada de não sentir culpa nenhuma.
Como eu podia estar louca e não achar isso digno de culpa?!

Isso foi indiferente a todo o papo lá de cima, só deu vontade de contar.
É coisa demais guardada.
Não queria mesmo fazer sentido algum.

Lembrei o resto do quarto texto de cima pra baixo. Eu ia continuar a história dizendo que todos os dias viraram segunda feira. As horas nascem, crescem, reproduzem, morrem e na minha rotina, elas simplesmente somem; todos os sábados escorreram pelo ralo. Foi bem ali, na minha frente. Achei que fosse mágica, mas era magia negra.

Eu rabisco rabisco rabisco e nunca consigo descarregar.
Po, que droga!
É automático! Acabo e recomeço.
Ainda não é isso. Ainda não consegui. Não era assim que eu imaginava.
Tudo fica na minha metade. No meio de mim. Entre a eu que ri, entre a eu que chora.
Em um minuto sou uma, em outro sou outra. Daí fica difícil terminar qualquer coisa que seja, né?
Pronto, já me perdi de novo!
Caraca. Daí pra esquizofrenia é um pulo!
E disso, eu entendo!

Confissão

"A coisa". Quem disse não fui eu, foi a Martha Medeiros. Mas eu também tenho isso.
"A coisa". Mas em mim, não é só as vezes.
Descobri...Que ela mora aqui.
E eu quero fugir......!!!

É isso. Agora está muito claro. É como se eu olhasse no espelho e percebesse cada sardinha minha..Eu até consigo contar!
Era uma armadilha e eu caí. Eu CAÍ! Como isso aconteceu? Em que momento eu vacilei?
Pulava demais, ria demais, falava demais e não ví o buraco?
Não, eu não ví. Ele era tapado por flores lindas, margaridas, copos de leite, rosas...ROSAS! Que covardia..Esconder o fim sob rosas...
Agora estou aqui, embaixo das rosas. No escuro.
Tudo é falta de luz. Mas enfim, está claro. Agora eu sei.
Agora, eu ví.

Me desculpe eu, por ser obrigada a me ser, mim, perdão, eu sei que não deveria te obrigar a ser eu.

Eu, tu, ele, nós, vós e eles. Todos em mim, todos são eu. Só eu. Só.
Redundante, né? Como tudo que eu tenho feito.

Sinto uma dor aqui dentro.
Na verdade, soa mais como a de cotovelo.

Mas é que dói pra caramba essa coisa da gente amar sem limites, fazer da pessoa nossa vida, dar tudo pra estar com ela e depois acabar descobrindo que ao contrário se é apenas mais um.

Saber que você não é o máximo pra ninguém e que ninguém te fez de centro das atenções.

E de repente você não é especial, você não é nada.
Você era luz e aí,

se apagou.

Procurando por uma música nova.

Quando eu fiz dezessete anos escolhi minha música.
Lá estava eu aos prantos com a "Natasha", invejando cada pedacinho da eu que não existia mas era cantada.
Foi então que eu fiquei orfã.
Completei os dezoito.
A dor de ter perdido a Natasha veio junto com a dor de ter me perdido.
Eu já não era mais um "só quer dançar, dançar dançaaaaaaaaaar" Eu virei outra.
Essa outra precisava urgentemente de uma representação.
Aí surgiu a "beauty queen of only eighteen" Ufa. Foi um alívio.
Agora estou cá de volta na mesma bosta. Exclamação.
Metade dos dezenove e desrepresentada.
Dessa vez eu tô uma eu tão estranha que já nem sei mais se vou encontrar a tal da música.
Aceito sugestões.

Ass: Um coração em prantos. parênteses.Por uma música.Fecha parênteses.


P.s: Meu teclado está ruim e só pra ser sem graça, Eu te amo. Gerry.

Para ou por?

Para você os meus melhores sorrisos.
Por você minhas maiores loucuras.
Para você as poses mais sinceras, as piadas mais engraçadas e até as danças mais ridículas...
Por você; eu.
Pra você as minhas verdades.
Por você um corpo desnudo.
Para você desejos insanos e gostos mundanos.

Eu, só por você.

E se não fosse por ti, eu continuaria na mesma casinha em que eu me escondia antes de te encontrar...


Mas e por mim? É quando?

Is someone getting the best of you?

Sei não...Um beijo e um queijo.

Ao passo que nada mais me incomoda, tudo continua a incomodar.Começo incomodando-me eu mesma. Com o perdão da redundância.

Tá, um beijo e um queijo.


E quando a gente não aguenta mais a nossa vida mas precisa continuar vivendo?
Alooooooou, alguém tem alguma forma de como fazer isso um pouco mais "engolível" ?

Ah, minhas restrições. Precisa ser em casa, não pode ser a noite, não pode envolver outras pessoas e ou ser ilícito.
E dá pra ser? rsrsrs

Matar formigas não vale, já ando fazendo isso.
Não vale também caçar os mosquitinhos coração que moram nos banheiros. Vai dizer que vc não sabe quais são esses mosquitinhos? Vai dizer que nunca jogou água em nenhum enquanto tomava seu banho?? É galera....Feliz ou infelizmente (Não decidi ainda) somos toooodos iguais. E infelizes!

Sempre que olho essa imagem, eu imagino um amor sem fim.
Invejo os dois em todos os sentidos. A liberdade, a paixão, a coragem e a afronta.
Não sei porque, não tem explicação;

Mas é sempre que eu olho, e eu olho sempre!


Louvado seja Bresson.

Olha eu aqui de novo!

Mais que coisa.
Argumentando com um retângulo em branco.

Êta, êta.....

Ah, sei lá.
Tô meio carente hoje...Vou escrever enquanto dá.
Que tal uma descrição?
Clichê, tá. Mas vou!! Hahahaha

Caro leitor,

Antes de você imaginar qualquer coisa sobre quem sou eu de fato (Se é que alguém perde tempo fazendo algo assim) preciso antes dizer que sou do tipo de pessoa que nasceu pra ser só.
É. Tudo tem mais gosto quando estou só, esquisito mesmo. Mas o assunto em se tratando de mim acaba sempre nesse mesmo adjetivo. Esquisito, esquisito, esquisito.
Para. Repete 10 vezes. Pensa.
É, assim que eu sou.
No final vira samba.

Agora a parte trágica.

Sou egoísta. Aham, daquelas que não divide nada. Nenhuma vontade, nenhum gosto, nem sequer uma idéia.

Tudo precisa ser do meu jeito. Odeio que me contradigam. (é assim mesmo?)
É que uma vez me disseram uma coisa e eu não pude mais esquecer ou virar as costas para essa idéia.
Me disseram que a minha "única obrigação nessa vida era ser feliz" e eu não consigo imaginar outra forma de fazê-lo a não ser sendo eu, em todos os momentos, pra sempre, em qualquer lugar ou a qualquer hora. Portanto, não aceito que me digam que o que eu quero é errado, ou que eu preciso seguir alguma linha qualquer racional.
Não. Se existe algo que eu quero fazer, toda a minha felicidade depende daquilo.
Pra quê meu Deus? Pra que todas essas pessoas ao nosso redor nos contendo, nos comedindo, nos dizendo que não sejamos?
Pra que todas essas pessoas nos limitando, nos proibindo, nos amargurando?

Meu próximo passo é eliminá-las de vez em vez.
É tudo simples, a vida é simples e eu não quero mais acreditar que não seja.
Quero ser menina, quero ser mulher, quero ser bebê.

De repente

Estranho.
Hoje Deus falou comigo...Sério, sem bobagens.
Sabe quando tudo o mais parece estar sem som e você pensa em algo magnífico?
Ele conseguiu fazer com que eu me decifrasse.
Assim, numa hora qualquer, num dia qualquer.
Diante do caos e da falta de perspectiva.
Lá estava eu, com meu segredo.

Todo o mundo vive falando em Felicidade.
Nossa, ouço muito por aí.
"Preciso ser feliz"
"Sou MUUUUito feliz"

Passei muito tempo desejando conhecer os pré-requisitos para que isso acontecesse comigo.
E finalmente eu sei!
Sei exatamente tudo o que devo fazer.

Mas agora me falta é coragem pra tornar essa chance real.
E se for a fórmula errada???????????
Estranho.

Bom, na falta de certeza, o melhor é esperar por outro sinal.
Alegria de pobre dura pouco.
Vai que não foi Deus quem disse?!

"Bob Marley"

Ontem fui ao cinema...
Não que eu esperasse um grande filme, mas acho que esperava ao menos...an...filme?!

Tá, parei. Não foi tão ruim assim.
Geralmente eu incomodo, mas não fui com a cara daquela trolha arrumadinha que toda vez que eu ria, olhava para mim me censurando.
Vai ver não era pra rir- cheguei a pensar.

O filme foi EU SOU A LENDA. Veja bem: Deixo claro aqui que eu não sabia do teor do filme quando entrei na sala, e não parei de me surpreender a partir daí.

Lógico, se eu soubesse dos zumbis carnívoros, teria deixado pra lá, afinal, depois do filme que a Dona NAÍNA me levou pra ver uma vez..Resolvi deixar de lado esse gosto um tanto quanto weird. Era de muito mal gosto e o nome ela (SÓ ELA) se lembra sempre! Ah, deveria ter sido terror. PS: Digo que ela me levou, porque ela me CONVIDOU para ver um filme que não podia entrar por ainda ser menor de 18 anos,(Os infiltrados) ou seja, tivemos que escolher uma porcaria qualquer....(hahahahha, eu era louca pra contar isso =P)


De fato o de ontem assustou em algumas horas e foi muito triste em outras.

Mas e o BOB, PORRA? É, então.
O Will Smith era louco pelo Bob Marley e o que salvou o filme, foi um discurso do mesmo e a trilha sonora.
Só havia UMA música no "mundo destruído" e ela era: Don't worry, be happy.!!!!

Ah, o filme acaba com REDEMPTION SONG. Isso também foi bacana.

Tá, agora, O DISCURSO: "Vc não conhece Bob Marley?"
- "Não". (DETALHE OBSCENO: a mulher era de SÃO PAULO)
Aí ele fala, fala fala e conta essa história.
Certa vez, uns caras entraram na casa de Bob e encheram ele de tiros.
Dois dias depois ele tinha um show e lá estava ele.
Durante o show o perguntaram: "Mas porque vc não ficou descansando?"
"Porque os homens que tentam estragar o mundo, não tiram folga um dia sequer, sempre pensando em como fazer algo ruim"
Porque eu haveria de tirar?

Bob pensava como um virologista : TInha que arranjar um meio de injetar música e amor na vida das pessoas.